Надо просто быть проще...

лизер

Fri, 23 Nov 2007 09:53:55 GMT

это бесконечно. Пора с этим заканчивать.Больше так не могу.

лизер

Fri, 23 Nov 2007 09:52:27 GMT

это бесконечно. Когда нибудь это закончится? терпение кончается.

свершилось

Mon, 22 Oct 2007 10:26:00 GMT

ура. наконец-то. тепер точно. я остыл. новая жизнь. оглядываясь назад - оглядываюсь с улыбкой. ни сожаления, ни грусти, ни боли... было и было...
Вот. )))

Mon, 30 Jul 2007 20:34:53 GMT

Итак, уважаемые читатели моего жж (если таковые имеются...), хотел задать вам вопрос. Прошу отвечать на этот вопрос (опять же, если найдется кому...) не рассматривая мнения и оценки других, пологаясь толька на соПственные мысли, поставив себя Ф данную ситуацию.
Как бы вы отнеслись к тому, что не слышите от своей второй половинки "люблю" уже очень давно, а слышите это слово только при разговоре ЕЕ (вашей Фторой половинки) с другом/подругой (ф чем он/она вас яростно убеждает). Какие выводы вы бы сделали, какие мысли? Оч прошу ответить. Пасип...

Sun, 15 Jul 2007 13:04:21 GMT

Пытаешься сделать человеку добро, а в ответ слышишь: "Если ты еще раз ко мне подойдешь...ты такая сука..."
Квартиры больше нет...
Обломилась работа, на которую так давно рассчитывал, но это не так страшно, найду другую.
Все говорят: че-то ты похудел, остался скелет, обтянутый кожей...
С глазами ж*па: Правый глаз красный, как помидор, но это не самое страшное - с каждым часом вижу все хуже, а в больницу идти страшно...
Радует только одно: не хочется делать того, что могло бы сделать ситуацию безвыходной...
Все равно не сдамся...

Sat, 14 Jul 2007 21:46:24 GMT

Э Т О К О Н Е Ц

Thu, 31 May 2007 05:18:28 GMT

не знаю почему, но я ждал совсем другого. даже не поговорили. хотя уже поздно, зачем теперь об этом думать...

пипец

Mon, 28 May 2007 10:34:22 GMT

меня отчисляют из универа изза липовых медицинских справок... жизнь дерьмо...

напоследок

Sun, 27 May 2007 19:17:19 GMT

очень красиво прозвучало и очень приятно было услышать напоследок: мразь!...

жду тебя, любимая!

Fri, 18 May 2007 18:31:18 GMT

Время тонет в волнах бесконечности
Ангел седой предался беспечности
Воздух холодный, тяжелый, невидимый
Ложится на крыши домов нерешительно.

Нет тебя дома, тоскливо, томительно
Звук старых часов раздаётся незыблемый
Хочу я к тебе, хочу твоей нежности
Тебя всё ещё нет, и я жду в безызвестности...

Tue, 13 Mar 2007 18:25:10 GMT

Главное сдержаться и не начать снова.

Мнимое

Sun, 04 Mar 2007 22:51:28 GMT

Его больше нет. Есть оно. Блаженство мнимого рая. Ну и что что мнимого. Большего судьба мне не дает. Обреченность? Возможно, если это звучит не слишком громко. Усталость? Усталость духа - да. Усталость тела - нет. Сон - нет. Ощущение боли? Душевной - слабое. Физической - нет. Силы? Силы духа - совсем нет. Тела - мнимые, но зато какие. Ну и что что мнимые. Краски мира? Днем - нет, днем только темнота. Ночью - мнимые радуги, миллионы цветов и состояние полета. Хотя все это мнимое. Ну и что что мнимое. Большего мне не дано. Жить в "Адском Раю", среди "Голубых Лагун", животных, именуемых "Пумами", и "Знаменитых Модельеров"... Жаль только в мире этом долго не прожить, ведь умерев в "Адском Раю" в обычном мире ты тоже умираешь... Плоть человека одна на оба мира, и выбирать где он будет жить, а где коротать время - самому, но он сделал свой выбор, не забывая о том что от этого самого выбора зависит жизнь одного тела в обоих мирах... Он сказал: лучше жить в мнимом раю, чем в реальном жестоком несправедливом мире, и погрузился в него, чтобы никогда оттуда не вернуться...

Тату

Wed, 28 Feb 2007 23:17:50 GMT

Свершилось. Я сделал долгожданную третью тату!

Fri, 20 Oct 2006 01:40:03 GMT

Сегодня сходил в больницу. Наконец поставили окончательныц диагноз. Оказывается, я в домашних условиях валялся с двухсторонней пневманией. ешё раз врач сказал что курить опасно... не могу...

писанина про себя...

Thu, 19 Oct 2006 20:26:31 GMT

17 октября 2006 года. 12-37. Пришел с больницы. Страшный кашель. Температура и вообще состояние какое-то странное. Что-то со мной не так. Сказали что надо сдать анализы. Фигова. Сейчас покурю, перекушу и снова под одеяло...

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

17 октября 2006 года. 00-20. Хреново. Завтра пойду сдавать анализы. Что-то у меня не очень с лёгкими. Самочувствие отвратительное. Ладно, пойду покурю и спать. Наверна спать...

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

18 октября 2006 года. 20-00. Болею. Давно. Дотянул. Не верил, надеялся на лучшее. Держался. Не хотел никому показывать слабость. Пытался быть сильным. Добился. Острый бронхит - это уже точно, завтра пойду в больницу, на повторный рентген. Если ещё и пневмания подтвердится, то положат в больницу. Работа, учёба - всё к чертям. Сессию уже не сдам точно. С работы выгнали. Если бы не брат давно бы уже сдох, ладно хоть он деньгами немного помогает.
Состояние отвратительное. Температура 37 ровно. Но ощущение такое, как будто 40. Я чувствую что это очень плохо. У меня никогда такого не было. Честно говоря, даже страшно за жизнь. Остаётся только надеется на лучшее. И на лекарства и врачей.
Сегодня писала Она. Плохо что Ей сказали что я болею. Она теперь волнуется. Не хочу чтобы Она парилась по поводу меня. У Нее есть человек поважнее, чтобы за него волноваться. Вспоминаю что Она ему пообещала. Сразу жить становится неохота. Мне Она такого никогда не обещала, сколько я не просил. А он не просил, но она ради него пообещала... Он для нее всё. Я ему завидую. Саоме хреновое, что я после этого обещания никогда её к себе не подпущу, хотя и хочу быть с ней больше всего на свете. Я не смогу простить ей этого. Хоть и люблю...
Хочется курить. Врач сказала что это очень опасно и ни в коем случае нельзя этого делать. Но я не могу. Не могу без этого едкого смертельного дыма. Не могу. Ириска просит не курить. Бесполезно. Никто не может заставить меня бросить. Почти никто. Хотя, тот человек который мог... уже не может... не важно...
...Иду курить...

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*
18 октября 2006 года. 23-52. Всё хуже и хуже. Даже дышать тяжело. Ничего не помогает. Соседи по комнате пьют. Шумно. Болит голова. От их шума ещё сильнее. Стращные мысли лезут в голову. Кстати, сегодня декан факультета подписал официальный строгий выговор за прогулы. Предупреждение о возможном отчислении. Если не сдам все долги, зачёты, контрольные и чертежы то отчислят. Но сейчас мне на это насрать. Я даже не в состоянии лишний раз подняться с постели чтобы сходить покурить. Почти никто не интересуется что со мной. Ну и ладно, я всё равно знаю как ко мне относятся люди, просто еще раз в этом убедился. Я просто разбит. Не чувствую себя человеком ни физически, ни морально. Устал. От всего.
Только один человек по-настоящему со мной. Не бросает меня. У остальных всё только для галочки. Написали что волнуются и желают скорейшего выздоровления. На этом и закончилась поддержка. Волнуется только Она и человек, который меня поддерживает.
Спасибо тебе огромное за то что ты не бросаешь меня! Правда спасибо! Мне нужна твоя поддержка! Ты даешь мне хоть немного стимула что-то делать. Иначе я бы просто лежал в этой общаге, свернувшись калачиком, и тихо ждал своего часа, даже в больницу скорее всего не пошел бы. В моей голове творится черт знает что и только ты наводишь в ней хоть какой-то порядок.
Такое ужасное состояние, что хочется набрать отвратительно грязную ванну горячей-горячей водой, лечь в нее, закрыв глаза и тихо, чтобы никто не заметил, разрезать вены на левой руке грязным, но очень острым канцелярским ножом. Очень хочется, хоть это и было бы величайшей глупостью. Никогда мне так сильно этого не хотелось.
Больше нет сил. Пойду попробую уснуть...

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*
19 октября 2006 года. 1-56. Сижу за компом. В ушах играют "Ночные снайперы". Страшно. Страшно завтра идти в больницу. Страшно услышать диагноз. Не хочется.
И еще хочется плакать. Слёзы наворачиваются на глаза. Не знаю почему. Наверное от усталости и бессилия. Усталости не только физической, но и душевной. Ощущение пустоты. Ощущение того что больше ничего не могу сделать ни с собой, ни с другими, ни со своей жизнью, ни с чем... Ощущение ненужности себя в этом мире. Ощущение тоски. Ощущение ненависти. Ощущение глупости. Глупости многих поступков, своих и чужих.
Хочу на свободу. Я как узник своих болезней. Душевных и физических...
А ещё говрят, что физическая боль ослабляет, отвлекает от боли душевной. Так вот, это оказывается не всегда так. Иногда бывает так, что первая усиливает второю, а вторая первую. Это уже клинический случай, но и такое бывает.
Мысли не знаю почему-то всё время уходят в сторону восприятия и толкования понятия силы. Что такое для меня сила? Это то, чего мне сейчас так не хватает. В чём бы она не выражалась. Будь то деньги, физическая сила, моральная или еще какая-нибудь. Я чувствую себя просто бестелесным призраком, оболочкой, состоящей только из информации. Хотя информация это тоже сила, но только не в моем случае. В моем случае, я не могу её использовать, не могу даже дать никому совет. Кому нужен совет от неудачника? От человека, который потерял всё: работу, девушку; котрый скорее всего еще и вылетит из универа на ближайшей сессии.
Друзья... Какое красивое слово - друзья... На фиг я им нужен? Сидел сегодня в асе. Спросил у одного человека как у него дела, он ответил что отлично, он спросил как у меня, я ему ответил что плохо, а в ответ получил... молчние, безразличие. Вот такая эта штука жизнь. Когда у тебя в жизни ничего не клеится ты никому не нужен. Все говорят: иди ты со своим настроением отсюда, не порть его нам. Сначала всё это можно терпеть, но потом... С каждой минутой всё больше суицидных мыслей, хотя понимаю, что мне хватит мозгов не делать глупостей. Даже не так! Понимаю, что не хватит смелости! Если только не случится что-нибудь очень-очень страшное.

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*
19 октября 2006 года. 3-31. Только зашел из коридора. Пьные перваши, с которыми я живу, пол часа назад долбились в дверь минут десять. Иван, третьекурсник, пытался писать курсовую и говорил, что "пусть они парятся, не буду их впускать". Я не выдержал шума и открыл дверь. Там стояли трое наших пьяных первашей. Вышел Иван. Тима (перваш) сказал: - Ты почему не открываешь? Я тебе деньги за ключи отдал, а ты мне ключи еще не выдал... Иван зашел в комнату, вынес ключи. Иван ,психуя, спросил "доволен?". Тима ответил "доволен". Иван зашел. Прошла минута. Иван изнутри стукнул по двери. Тима стукнул в ответ, со всей силы пнул по ней. Изнутри раздался ещё один сильный стук и всё затихло. Прошло секунд тридцать, дверь резко распахнулась. Из нее выбежал Иван, уже одетый, и с разбегу, всей массой, с кулака ударил Тиму в челюсть. Тима отлетел на пол метра и из губы сильно потекла кровь. Мы подбежали, подняли Тиму и вчетвером пошли на Ивана. Он сразу успокоился. Попросил поговорить с Тимой вдвоём. Мы тоже успокоились. Они попытались поговорить, но ничего не вышло, решили поговорить завтра. Знаю точно только одно, что Иван был не прав и ему придется отвечать за свои поступки. Тима позвонил брату в Уфу, а тот нашел двоих друзей-амбалов в Москве, которые в свою очередь найдут ещё пару десятков друзей. Я в свою очередь связался со своими друзьями боксёрами, которые отомстили за меня, когда меня побили. Так что Ивану придется не сладко, хотя его тоже жалко. По-моему они были оба не правы. У каждого свои косяки. Но Иван, со всей дури ударив Тиму, перешел все границы... Вот так вот не спокойно тут живётся. Хоть бы одна ночь прошла бы без происшествий... То тебе морду разобьют, то твоим друзьям, то на следующий день приходится разбираться за то, что сделали с тобой вчера...
А вообще, я считаю, что если ты кому-то сделал плохо, то к тебе это обязательно вернётся, с участием или без этого человека. Тима на днях ударил Фарика. Вот теперь и ему не повезло.
Во всём этом хотябы есть один положительный момент: теперь у нас стало ещё больше связей среди старших "шкафчикоф"... Лучше, конечно, если их помощь не понадобится, но чего в жизни не бывает...

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*
19 октября 2006 года. 3-57. Наконец-то все улеглись спать. Как всё достало. Тоска на душе. И снова страх. Перед больницей. Снова тяжело дышать. Как будто в лёгких что-то инородное лежит. Блин. Не знаю что делать. Наверное мне тоже пора спать. Пойду покурю и лягу...

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*
19 октября 2006 года. 10-33. Проснулся. Сходил покурить. Выпил таблетку. Вспомнили что вчера было. Тима позвонил еще раз друзьям. Приедут вечером. Ех. Страшно представить что будет.
А еще надо скоро идти в больницу. Страшно. Я надеюсь и верю что ты меня не бросишь сейчас. Когда мне так нужна твоя поддержка...

Sun, 15 Oct 2006 19:19:21 GMT

Больше всего на свете хочу быть с ней…

Thu, 21 Sep 2006 21:26:53 GMT

помогите пожалуста

это так...

Sat, 02 Sep 2006 13:32:03 GMT

Давно не писал в журнале. Теперь живу в общаге. Общага просто жуть. Но это не важно. Плохо не из-за этого. Плохо из-за другого. Из-за того, что её нет рядом, из-за того, что... в общем плохо. но я переживу. наверно. может быть. по крайней мере постараюсь. Но теперь... самооценка - плинтус... настроение - плинтус... желание что-либо делать - плинтус. и это не есть хорошо... но всё будет так, как будет.

вопросик...

Sun, 30 Jul 2006 22:17:17 GMT

View Poll: Один только вопрос

про меня типа...

Fri, 21 Jul 2006 01:29:13 GMT

Да уж. Не зря я 14 февраля рождён...

Вы самый инфантильный ангелок среди всех. Вы отвечаете за любовь во всех её проявлениях и любите весь мир. Вы не способны специально повредить ни одному живому существу. Однако, вы не осознаёте того, что ваши стрелы с присосками могут обрести зазубренный наконечник. Сами того не осознавая, вы прокладываете дорогу Ангелам Сомнения, Печали, Сумасшествия и Смерти. Но вы же не виноваты, ведь так?

кевлар

Thu, 20 Jul 2006 19:57:12 GMT

Урррррррррррррраааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Наконец-то у меня появились свои собственные боевые пои!!! Кевлар!!!

Ночка на славу...

Thu, 13 Jul 2006 14:06:51 GMT

Вчера ездили на покрутоны на всю ночь... Сожгли ОООчень много кероса. Накрутился по самое нехочу! =) Всё получилось клёво, только некоторые вещи мне не очень понравились, но вцелом было просто здорово! Сегодня никуда свою пятую точку не вытащу. Сил нет. Не выспался, а спать не могу. Ещё у меня болит горло. Но всё равно всё СУПЕР!!!

огонь

Mon, 10 Jul 2006 22:14:21 GMT

Млин. Седня первый раз попробовал плеваться огнём. Больше не буду. Всё ещё вкус керосина во рту. =( Люди которые этого никогда не делали, Не повторяйте чужих ощибок!!! Я бы не советовал это делать... не столько опасно, сколько противно. вот...

Вот это денёк...

Sun, 09 Jul 2006 22:06:18 GMT

Млин. Не наю даже с чего начать... Ну ладно, как-нибудь попробую. Утро...(час дня)... Просыпаюсь... До вечера схожу с ума от безделья... Вечером звонит Вова, говорит что сегодня тренировки. Время 20-15. Одеваюсь (предварительно погладив рубашку) и иду в метро (а точнее почти бегу, потратил много времени на разглаживание складок). Приезжаю на болотку, там уже народ крутит, и Вовка там. Крутим себе потихонечку. Потом сидим и выслушиваем всяческие забавные истории. Я узнаю, что есть киросин! КЛЁВО!!! *Посмотрю как крутят* Народ крутит, плюётся, даже появились случайные зрители (прохожие), полезли за фотоапаратами и начали с восхищением фотографировать. Вова плюётся, потом берёт пои и мочит их в киросине. Я, собрашвись с духом, подхожу нему и говорю: "Слушай, Вова, давай когда у тебя на поях киросин будет кончаться ты мне дашь попробовать покрутить?" На что он отвечает, что мол ну ладно, дам. И вот, я первый раз в жизни кручу НАСТОЯЩИЕ пои!!! Да, я конечно ничего неумею, кроме обычных трехбитных восьмёрок, но ЭТО ТАК КРУТО!!!!!!!!!!! Это безумно странные но приятные ощущения, когда ты силой глушишь в себе инстинкт самосохранения, когда уровень адреналина в крови безумно возрастает, когда сердце стучит в удвоенном темпе, но ты ведь КРУТИШЬ ОГОНЬ!!!!!!! Это невозможно описать словами! Кстати, я был не один, кто попробывал на себе ЭТО впервые!... Потом я покрутил ещё немного, а потом ещё... Ну вот, всё закончилось, мы идём к метро, периодически заглядывая в бары (через окошки), ведь идёт финал чемпионата мира по футболу... Каждый поехал к своей точке назначения, я естесственно к своей, на юго-западную... Еду уже по соколнической ветке. В вагоне всего человек десять. Напротив меня сидят две девушки, лет примерно двадцати, изрядно пьяные. У них в руках по бутылке пива. Видно, что пьют уже "через немогу", но всё равно, давятся, пьют =). Беседуют о чем то, даволно бурно жестикулируя руками... "Станция универститет... Осторожно, двери закрываются, следующая станция проспект вернадского"... Поезд трогается... Девушки, насколько я понял, начинают считать количество родино на теле друг у друга, мол у кого больше =)))) Потом, когда все родинки на открытой местности были изведаны, одна из них, которая выглядела немного моложе, небрежно поднимает ТОПИК, ПОКАЗЫВАЯ ВСЕМУ ВАГОНУ, ЧТО У НЕЕ НА ЛЕВОЙ ГРУДИ, ЧУТЬ НИЖЕ СОСКА ИМЕЕТСЯ БОЛЬШАЯ РОДИНКА!!!!!!!!!!!!!!!=)))))))))) Нет, ну вы представляете реакцию лиц мужского пола, нервно облизывающихся и тупо уставившихся на женскую грудб? Вот смеху то было!!! А самое то смешное то, что девушка, которая так оригинально привлекла внимание всего вагона, ни на секунду даже не смутилась! Показала всем грудь, потом снова натянула топик и спокойна себе доехала до юго-западной, вместе со своей подругой... =))) Да, ну и денёк выдался, контрастный такой...=)))

Sat, 08 Jul 2006 09:41:35 GMT

Время вышло. Начинаю новую жизнь. Начинаю всё с начала. Ни о чём не жалею. Просто живу....